Not Going Anywhere

两个半月前，我做了个决定。希望能经过半年的时间，做好经济，心理上的各种准备。现在一半期限过去了，硬件条件基本已经满足，但是心理上我觉得还没有完全建设好。至少我仍没有办法梳理清楚，这个决定会带给我什么，我想获得些什么。我依然害怕别人的质疑，而我至今也没有一个完整的计划。

不知道所有的一切是不是都只是徒劳。小朋友说，我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的我又不喜欢。我曾经觉得最悲惨的莫过于自己喜欢的却是最不适合自己的。而现在我更害怕的是，没有自己喜欢的，也没有喜欢自己的。

我有些后悔没有在该热血的年纪做热血的事情，所以现在我应该继续往前走，以免以后遗憾。

两年没有跑过步，曾经为了半马买的Dowin鞋也已经退休在家了。今天去参加了JP摩根组织的慈善跑，全程5.6公里，只想说，Running is cool.在练习了近两个月的瑜伽之后，更觉得跑步是一件很个人，很自我的运动。关注自己的呼吸，节奏，心跳，脚的压力，膝盖的感觉和当下的状态，千万不要去考虑跑了几公里了，终点在哪里，这只会让你分心，让你觉得疲劳。

我想人的潜力，大概就是在全身心的关注中挖掘出来的。

曾经我放弃了半马，也认真地分析过，觉得重在态度，没必要一定要参加一场比赛。但是今天我给自己立下一个目标，也作为我人生的一个愿望，30岁之前跑一次半程马拉松。我知道不会轻松，但是要努力去抓一下，不跳一下怎么知道是否能到达呢？

今天房间里换了一个灯泡，明明买的是暖白色，最后的效果却是老旧的暖黄色，但意料不到的是，这暖黄色带来了一些好心情，气温舒适，拉上窗帘，这暖黄色的光影下竟然有一种久违的温暖的感觉。

一边泡脚，一边就着光读《这些人，那些事》，温暖的故事。趁着洗衣服的空挡，贴了一个面膜，在撕面膜纸的那一瞬，想起粥了，想起在川藏路上你“施舍”给我的面膜袋里多出来的水，如果你在，我这袋咱两还能分着用。

早上还是起得很早，致电妈妈讨教如何炖笋干烧肉，然后出门买菜，用紫砂锅把肉炖上，压了一锅汤，照例听完一节《积极心理学》，喝完汤去上瑜伽课。这个本来嫌她啰嗦的老师今天让我觉得很有爱。上完课觉得有点饿，但是还是走路到超市去采购，期间挣扎要不要去买点吃的，走进7-11,最后还是决定让自己饿着。Miney你说对了，我就是个省小钱花大钱的主，前几天我还拖着行李从南站走回家，而舍不得花那起步价。在超市兜了一圈，走过榴莲摊位，我成功克制了自己想买的冲动，以及加强了想再去越南吃整个榴莲的梦想。其实闻到榴莲味，就已经很美味了，就够幸福了。

回到家，满屋炖肉的香味以及蚊子在做饭，饥肠辘辘的我可以吃现成饭，多幸福。还有一张Miney同学迟到的生日卡片。

而以上所有因为这个暖黄色的灯泡而显得更加美好了一些。

昨天记错了时间，差点错过了周云蓬他们在上海的演出，其实其他的人和歌大部分我都是听都没听过的，不过一个人坐在那里，目光穿过层层人头窥得台上的半个人影，听他们唱歌，时而调侃时事，时而青春满腹，好像坐上一辆小火车开向世界的另外一边。周围常有欢呼声，大家都在释放最大的热情和情绪，年轻真好。

我的耳朵受不了太吵闹的音乐，而我的身体也无法接纳太疯狂的氛围。所以这么些年去酒吧看演出的经历寥寥。

第一次是去育音堂听幸福大街，好像是07年，离学校真远，等演出结束都已经没有地铁了，我们坐夜班公交车到外滩附近，然后沿着外滩走到50路公交车站，坐到五角场，再回学校。记得那时候外滩正在修，到处都是工地，穿过那些老建筑，应该有聊天，应该还挺兴奋。深夜的上海，我想现在依旧有年轻人在游荡，只是换了一批又一批。

后来好像还去过一次育音堂，不过不记得是去听什么了。

08年第一次去同乐坊，也是民谣，四个女生，mimiliang和odding等。坐在地上听，觉得特别好。

后来他带我去现场酒吧听苏阳，站着，看着周围的人不停地摇摆，觉得自己是个傻子。记得结束的时候雨很大。

再后来，就是10年在云南洱海，四个人抹黑从沧海一粟走到海地，一支德国的民谣乐队，特别安静的夜晚。

细细想来我去看现场演出的大部分经历都和那个人有关，连周云蓬这个名字也是从他口中得知，那时候好像《中国孩子》刚开始爆红，可不知为什么我从没有认真去听过，就像他介绍左小诅咒给我“认识”一样，我可能连听都没有听完就说，真不好听，还跑调。噢对了，他还给我听后摇。我想他是曾经努力在我们之间架一座桥的，但当时的我竟然一点都没有意识到。就像他带我去现场酒吧听苏阳。等我开始听周云蓬的时候，他已经不在了，我也没法告诉他说，原来真的很好听。不过我想他应该已经走得更远了，也许有一天他会像放弃陶喆一样放弃周和左小。

写这篇日志的直接原因是今天上瑜伽课的时候，我很认真地听着印度老师的普通话，因为我听力不太好，总要竖起耳朵才能听清楚他那英语，上海话，普通话交杂的种种。他看着我说了句，你不开心吗？为什么那么严肃。当时我就有点抱歉地笑了。
严肃和较真一直是我的问题，当然其实认真也是很大的优点，但是过于认真，生活就会太吃力。
这也导致我不太会表扬别人，因为总是要求太高，太较真，以前有朋友就说，从你口中说出“还行”这样的评价已经是最高评价了。从来都做不来不经脑子地说：哇，好棒噢！即使说出来了，我的表情绝对出卖我。
我也不太习惯接受别人的赞扬，总是无所适从。甚至连简单的“谢谢”，我也回应不好。想象过很多次，别人对你说“谢谢”，我应该很嗲地回一声“不客气”，然后微笑着看着他。但每次我的表现是这样的：人家的谢的尾音还在空中飘荡，我已经转身离开，留下一句轻得让人想死的“不谢”。
我知道这严肃一定给我和这世界带来了一定的隔阂，好像总有防备和不自觉的紧张感。关于亲密关系的学习我先天落后了太多，不过现在学其实也来得及，是吗？
这僵硬死板的性格也给我带来了些好处，比如认真对人做事，有效率，沉得住气，有毅力，当然也显得目中无人，一路往前冲，好似一直处于战斗中。如果有影像资料，真想看看初高中的那个自己，肯定可笑极了。
不过现在不会像以前那样讨厌自己了，一直说A型血处女座真是悲剧，但是慢慢觉得其实上天给了我一个特别有力的性格和内在，虽然现在特别偏向一边，但是只要慢慢扶正，平衡了就好了，我没有必要去抵抗它，越抵抗越往下倒。

我之前问璐，是如何修炼得如此强大的内心，是的，她是我心里的标准好姑娘，但是她告诉我说，亲爱的，其实你才是大家眼里的小强。但是我想做的是那个坐在路边给别人鼓掌的人。

其实微笑是最好的法宝。
不纠结于是否真的值得表扬，有时候说几句好话于己没有损失，又可以让对方开心，多好。
记得说“不客气”，要嗲。
放轻松，不要去抵抗，接受自己，拥抱自己。其实这两年已经有了很大的进步，不是吗？

记下这些，自勉。

八月很充实

8月15号开始办了瑜伽年卡，已经上了九次课。

去书展，荞麦和陶立夏的签售会，第一次参加签售会，还买了书，很喜欢的一本，利用地铁和等待上课的时间读了六七章。

去淮海西路的民生艺术馆参加了一个讨论会，主题是女性与写作。

和即将去北京工作的闺蜜去了一次南浔。

送走了两个好朋友，一个回家找回更真实的自己，一个去外面寻梦。

陆陆续续读了《遇见未知的自己》，《家庭会伤人》，《窥视印度》，《十四堂人生创意课》《夜航西行》，都是半成品状态。

听子夜书社，看锵锵三人行。

坚持打卡，泡脚，认真吃早饭，有意识地注意并改正吧唧嘴和二郎腿的坏习惯。

重温了哈利波特一，二。

--------------------------------------九月的分割线----------------------------------------------------

但是并没有渐入佳境的感觉，反而觉得低谷了。

Q:如何更有效地思考和总结？而不是现在的简单的mark，mark

A:首先摆脱网络的困扰，虽然已经关了校内，睡前围脖也少了，但是明显豆瓣的频率高了很多，虽然在尝试记录看过的书，听过的节目的梗概，而不是听过看过就结束，但是还是有大把时间花在了刷豆瓣上，所以第一步，看是否可以在evernote里打卡，记录，然后一次性搬到豆瓣，集中花10-15分钟。

Q：如何让工具们发挥作用，而不是受制于工具们？

A：目前在使用的网络产品有手机，itouch，电脑

1.没什么需要不用手机上网消磨时间

2.itouch需要下载ted，网易新闻，每天下载好之后供第二天阅读，围脖看是否需要删掉。

3.电脑，参考第一条，除了看阅读器，check mail，下载东西，刷豆瓣（控制时间）之外，不需要上什么网。

补充几条需要继续努力的新习惯：

顺手做完手上的事情，不拖沓。

集中精力于正在进行的事情，不思前顾后。

不争。

坚持。

We will see the changes, right?

从miney那拷的片子，之前没有任何了解，一开始还以为又是一个颓废少年的故事，一直等着他什么时候犯事呢。可是安同学好乖啊，你说他不幸福吗，好像都挺好，你说他幸福吗，又觉得少了些什么。平平淡淡的叙事，好像就是随意截取了这母子生活的一部分，没什么说的，但是好像又告诉了你很多。关于简单，善良，平淡等等，妈妈在做很多出自本能的善事，对朋友，家人，甚至陌生人都是能帮一把是一把，儿子也从不会去反对说，您何必这么做呢。他也是默默地帮着妈妈，没有脾气。这小孩太乖了，乖得一点都不像是单亲家庭的孩子。也许贫穷，也许没有什么大才能，但是这也是幸福呢。

这雷雨天的闷热的上海，配这部慢悠悠的电影，也舒心。

观影场所：上海 浦东 正大 星美
　　观影时间：2011年07月29日 19:20-21:00
　　同伙：Miney&aimiyomi
　　价格：54元
　　
　　原来这是上海电影节上映的片子，我回到上海的时候看到好多人在推荐，就挑周末去电影院腐败了一把。比期待的稍微差了一点，总觉得ending很奇怪。看到汪工把大伙聚起来很有激情地讲把烟囱改造成长颈鹿等等计划的时候，说着， 如果成功，那将是一道亮丽的风景线；如果失败，那也是最美好的回忆。我真是被激动了，仿佛无论如何，这未来都是可以期待和实现的。但马上，烟囱就被炸了，钢琴也不做了，饭搭子跟别人跑了，女儿也留不住了。那么到这里，我想悲剧就彻底悲剧吧，辜负一群人的帮助和热血都好，反正本来都是大家都说痴人做梦的事情。但是他又回去把钢琴完工了，女人也莫名其妙地回来了。也许生活就是这副百变的姿态吧。其实从头到尾都是种种变化啊，一群朋友一开始都不要帮忙，要钱没钱，跑得贼快，但是最后都来帮他这个大家都觉得不可能的计划，也许人人都是表面现实得一塌糊涂，但是内心的小角落还有那么一点点地理想主义的，你看他们一群曾经在钢铁厂共度青春的人，为了朋友的女儿两肋插刀，谁都没有那么坏。自家的姑娘拉扯大，那么多年，给她织毛裤，但是姑娘说，没有钢琴我就和妈妈走了。这根本不符合一般影视剧的逻辑啊，不是一般小孩在遇到物质引诱之后会徘徊，但是最后都会在机场送别的时候说，妈妈，你走吧，我想和爸爸住在一起。我一直都是被这亲情感动着啊，可这姑娘真是现实得让我价值观崩溃啊。但是回头一想，这父亲也许给了她他能给的一切，甚至他自己的梦想也给了她。但是这都不是孩子最需要的爱，或者说最好方式的爱。孩子会变成这样，不能只是怪妈妈的遗传吧？
　　这是一个很现实的带着理想主义帽子的故事。以上不过是凭记忆的瞎扯淡。

这是我在上海的第六年，即将走到二十四岁的末尾，开始那个关键的分水岭。终于慢慢理解九十年代大学毕业各奔东西的伤感。
去年夏天，bf变成了ex，三年的矛盾纠结终于画上句号，但是想起来的却都是那些美好的片段；室友搬家了，四年的大学同学再加一年的同居感情；那段时间真的很恍惚，好像生活中的所有都被抽走了一样。
今年，两个是同事但更像闺蜜的朋友去开始她们的新生活了，YY也即将离开上海去英国，steph也准备辞职回家，相见恨晚的粥同学将去香港深造，我为她们感到高兴并从心底祝福。但是请容我伤感一会，好吗？
再晚些，可能处得很好的同居室友aimiyomi同学也会离开，或者也许是我会离开，上海毕竟不是我们的家。
相信会再见面，会认识新的朋友，会有更灿烂的未来。但是我们都在对方的生命里只有那么一点点的缘分，如此短暂，想到这一点我就略有些悲伤了。以后我的故事里没有了你们，而你们的故事也没有了我，虽然还是可以听见你们的描述，但是是否身在其中是不一样的。

生活和旅行真是太相似了。生活中的有些问题会在旅行中被放大，比如依赖感。在路上我不断地提醒自己，不要过分依赖别人，时刻做好可能独自上路的准备。但是相比旅行，生活的时间太长，它让忘记了原来我本孑然一身。不过还是那句话，The journey is all, and the destination is beside the point. 所以曾经有交集并成为好朋友就已经很不容易。接下来我要做的就是深深祝福，照顾好自己，等着你们从远方捎来的好消息就可以了。就像去年离开的室友，现在已经有了一个巨蟹宝宝和幸福的家，真是羡慕都羡慕不来的事情，你们踩着自己的节奏走向幸福就是最好。

如果还有机会和缘分就再一起走一段岁月，真是想想都快乐的事情，到时再结伴噢，我亲爱的爱丽丝们。

我是从小欣同学的推荐里了解到这本书，她说，这是她最近看的和旅行相关的书里最好看的一本，但却又是和旅行相关性最小的一本书。后来便在豆瓣上看到很多很多人推荐，于是也跟风去买来看。有点纪录片的味道，分三章，讲21世纪初期，中国汽车工业发展的背景下的长城，村庄和工厂。
　　里面的讲述让我觉得特别真实，原来这些变化都发生过，而我生活在其中，现在有一个叫彼得的人帮我回顾了一番。在我小时候，马路上也晒谷子。我们最大的娱乐活动就是上山下海，摘野果子，爬树，偷玉米去海边烤，家长忙着自己的事情，只要吃饱穿暖，没有人管你，和魏嘉一样。大概读小学，初中的时候，门口那条路从柏油路变成了水泥路，远处总能听到各种爆炸声，是的，修路，我都不记得持续了多少年，然后变成了现在的样子。爸爸大概是在04年买的第一部二手车，然后到现在村子里好像人人都有车，没有车的至少要有个驾照。江浙一带的工厂，那记忆就更多了，我们那多是些生产手电，文具的企业，手电都是人工组装的，我们可以一大麻袋一大麻袋地拿到家里来组装，这样那些赋闲的家庭妇女也都有了事情做，小时候经常可以在家里看到各种零配件。还有记忆很深的就是那个蚊香盘，就是用铁丝穿的那种，这东西不好穿，因为要穿好拉紧，很伤手，大概穿一个几分钱吧。慢慢地，周围有很多安徽，江西过来的打工妹，从此安徽人江西人好像成了一个贬义词。
　　前段时间去西部，那里也是各种修路，和10年前的家乡有一拼，也许等路修好了，那里也变成和上海，北京一样了。但是都四通八达了，就不好玩了。闭塞就一定会贫瘠吗？路通了，钱就多了，环境，人也就可能坏了。