Not Going Anywhere

人呐，有时候是挺犯贱的。没有的时候吧，失眠着想得到，得到了吧，又开始考虑这是不是个好的选择呢？总是做先把坑占了，拉不拉再说的事情真是浪费资源。

最近一直下雨，据说老天失恋了，33天之后就好了。

这几周的周六上午都去瑜伽馆上flow课程，也就是各种拜日式的练习，对力量和连贯性的要求比较高。每次上完课就瘫了。不过仍然特别喜欢周六的上午来到这里，一般上午来上课的人比较少，我可以选择喜欢的位子坐定。昨天提早了半小时，我是第一个到，换好衣服，走进有点凉的教室，地热已经开了，我调好空调，拿了毯子，挑了个光线好一点的位置坐下调整。同学们陆陆续续进来，都特别安静。老师来了，短暂的冥想之后，开始拜日A。站起身坐第一个动作，阳光突然洒下来，看得见落地玻璃前的迎春花。全身都暖和了。

坐标：上海 天气：雨 阴冷

1.昨天看《当和尚遇见钻石》睡得晚了些，在出租车里睡得很香。

2.今天是我早起的第23天，我决定从小眼睛不近视那里买一套情人节的爱心邮票作为奖励。希望有一天可以带去巴黎。

3.下雨没带伞，特里希送我到全家买便当，再把我带到打车的地方，感谢。

4.回家看了《触不可及》，很温情的片子。

5.今天没有加班。

6.这个月是住在这里的第30个月，也是工作的第30个月，算了一下这30个月花了将近12万。其中1/4 旅行，1/4房租。

四年之后呢？我会在哪里？

1.虚岁30岁

2.找到内心的安定。

3.依然相信爱和善良。

4.照顾好爸爸妈妈。

5.依然爱读书，瑜伽和手工，有勇气，智慧和感恩的心。

6.每一寸走过的土地都带给你力量。

7.身体健康。

8.有一个阿姨们可以喝茶，晒太阳的榻榻米。

这样的感恩日记每天都写，今天觉得心里的花好似开了，特别感恩，就放到这里来吧。

1.工资和报销今天都到了，突然又有钱了。算了一下，记账有4个月了，这四个月也是我攒钱最多的时间，离目标不远啦。

2.临下班的时候，问freesia去不去Mao听民谣，竟然她买了两张票，而她妹妹正好不去，哈哈。

3.突然想去季风书店把陈坤的新书看了，于是暗暗希望今天如果不加班，就去书店。一开始说要加班，那就周五去吧；临傍晚的时候，好消息说不加班，于是速速去全家买包子，爱吃的三丁包还没卖完。到陕西南路下，找了好一会才找到《突然就走到了西藏》，可惜都是包好的，没法看。于是挑了本谢谢和菜菜的《走吧，为了爱》。在季风书店看书的感受好奇特，因为可以感觉到地铁通过的声音和震动感，好像在火车上看书一样。点了热矿泉水，冷了阿姨会帮我热。如果有一份不加班的工作，应该多去书店坐坐呢。

4.回家路上突然明白，那些未曾去好好珍惜的，也许是一个好的契机，让你去学会珍惜和爱，而你舍不得和憎恨的只不过是自己。要相信会有美好的，也接受不美好的。

4.回到家，文子送了我一颗糖。

5.抄了3遍心经，写字太用力，且不够专注，不过谢谢有这么让人安心的经文和歌声。

6.明天是四年一次的二月29噢，上一次的二月二十九在做什么不记得了，这一次的要记录下来噢！

阿兰.德波顿的书都很好看，我把他归类为随笔性质的哲学书，没有一般哲学书那么晦涩，但也探讨一些不轻松的话题。

这是我看的继《旅行的艺术》之后的第二本他的书，依然没有失望，一口气读完。暂时还没有写完整的书评的能力，摘抄一些段落和思路。

关于身份的焦虑感无处不在，阿兰.德波顿从焦虑的原因和解决方法两个角度，引经据典，通俗易通了讲述了身份的故事。

渴求身份：身份可以带来世人的爱，而获得世人的关注又是如此的重要。

势力倾向：“势力者包括一切过分强调一定价值观念的人” “势力者最明显的特征其实并非是简单的社会歧视，而是在社会地位和人的价值之间完全画上等号” 而传媒让这种情况更加严重。

“深藏在我们内心的害怕其实才是势力产生的唯一根源，看清了这一点，我们也就能对势力有清楚的认识。对那些对自己的地位非常有把握的人来说，他们没有心思去把成心矮化他人当做某种消遣。傲慢的背后藏着的无非就是恐惧。由于总是觉得自己不如别人，因此才要想法设法让别人觉得他不如自己”

过度期望：物质世界的丰富让拥有以前不曾拥有的变为可能。然而物质的丰富却带来的是更多的焦虑。

“我们所期待的远超过我们祖先们的想象，但我们付出的代价则是永远都挥之不去的焦虑，我们永远都不能安于现状，永远都有尚未企及的梦想”

精英崇拜：“现今社会，不论一个人身世如何卑微，他都清楚自己的生活充满无限机遇，如果在旁人眼里他一再被认为是‘笨蛋’，那么他恐怕真的就是笨蛋。更为残酷的是，他们将注定身份低微，而且造成这一结局的原因如此直白，因为他智识低下，而不是像过去一样被剥夺了成功的机会。”

制约因素：世界的不确定

解决方法

哲学：“根据哲学观点，主流价值体系有时候会有失公正地让一些人赢得尊重，在一些不公正的情形下，哲学可以帮助我们确立一种信心，即就算我们没有得到他人的溢美之词，依然有资格赢得他人的爱戴”。

艺术：“艺术史充满了队身份体系的不满，这种不满可以是讥讽的，愤怒的，抒情的，沮丧的或幽默的。”

“悲剧力图在罪有应得和全然无辜之间架起一道桥梁，使我们对责任的惯常理解提出质疑，它是一种最为复杂的心理呈现模式，一种对他人最为尊重的表达方式，它认为人们在丧失尊园的同时，不应该被剥夺让别人听到他们心声的权利。”

“如同悲剧一样，漫画也是有感于我们生活条件中最令人遗憾的东西而进行创作”

政治：“拥有大量的物质商品成为必需，其主要原因并非商品能够带来快乐，而是因为商品能够带来尊严。”

“生活就是用一种焦虑代替另一种焦虑，用一宗欲望代替另一种欲望的过程，这样说，并非要我们永远都不要去努力克服焦虑，或不要努力去满足某种欲望，而是要求我们在努力的追求过程中要明白一个道理，我们的任何一个目标向我们提供一劳永逸的保证，按照目标本身的意思，是不可能实现的。”

“我们同样能够很容易地误解特定职业的魅力，因为这些工作需要付出的代价往往被人们剪辑掉了，而只是剩下了那些人们无法抗拒的优点。我们总是在阅读结果，而不是整个过程。”

“一点我们停止嫉妒他人，我们就会极端痛苦地发现我们居然花了我们生命中这么多的时间来羡慕那些错误的东西。”

“上述从政治角度所做的观察，其目的在于追求对意识形态的理解，通过对意识形态进行分析，使它丧失理所应当的合理性，进而使它丧失其影响力。从而在面对意识形态时，我们不再迷惑不解或沮丧不堪，相反我们对意识形态的起因和影响将会有一个清晰明白，追根溯源的把握。”

“理解这一切将是我们迈出的第一步，一次我们可以改变或者挑战社会理想，从而建立一个更美好的社会。在这个社会里，把尊严和荣誉教条式地，不加质疑地赋予那些依然踩着高跷的人的可能性会有所降低，即使是非常微弱的降低也罢。”

基督教 死亡把大家都拉到同一平面，让我们看到什么才是最重要的。集体意识，大家都平等地得到上帝的爱。

波西米亚

虽然最后也没有给出什么完美的方案，因为不存在。 

“解决焦虑的成熟之途可以说始于一种认识，即身份的确立取决于听众的选择：听众可以是工业家或波西米亚人，可以是家庭成员或哲学家，而我们可以按照自己的意愿自由地选择听众。” 

“不管身份的焦虑如何令人不快，但我们还是很难想象一种完全摆脱身份焦虑的美好生活，因为一个人对失败和在他人面前丢脸的恐惧，实际上意味着他抱有一定的追求，期待某些结果的出现，以及对自己以外的其他人心怀尊敬。身份的焦虑是我们承认在成功生活和不成功生活之间存在公共差异的时候，必须付出的代价。”

因为接触GTD,才想到要把那个已经装了两千多封邮件，1千多封未读的gmail清理一下。断断续续从头看到尾，做标签，归档，删除。原来这是刚上大学时候的邮箱，ACCA的成绩单，参加的志愿者活动，无疾而终的比赛，和老师的互动，当然更多的是广告邮件，预定的FT，财经网，团购网信息。这些邮件的记录，让我窥见了过去的自己，未曾坚持，未曾融入，游离在各个圈子的自己。我是真的被吓到了，自己的历史竟然也在不断重复。看似很努力地在做活动，但是未曾起到什么重要作用，或者中途放弃了；看似在建立人脉，但是未曾深入某个圈子。那年的轮滑社，后来的口琴社，都学了些皮毛就放弃了，当年熟识的朋友已经陌路了。还有考了四次最后还是失败的高口口语。

第一个想法是，如果我当时就看到自己的缺陷就好了。然后我看到这篇文章http://feiim.com/?p=1048 引用一段

“我以前在复旦的时候，参加攀登雪山的训练，我们不是一口气冲顶，而是从大本营出发，到达一号营地后返回，如此往复几次后，进驻一号营地。依此类推，至二号、三号营地，直至最后的冲顶。变化是一个过程，我们需要不断地适应新的海拔。这一次的变化对你来说，也许已经过去了，你又回到了以前的生活，但是你已经到过了这样的状态，当同样的变化再次发生的时候，对你来说是一件自然的事。就好像我们第若干次终于进驻一号营地之时，我们已经习惯了那里的新高度。” 

我觉得它解答了最近困惑我的一些事。也许本就不该想着做什么能够得到什么，有时候你最终想到达的地方太远，太高，甚至太模糊，根本没法看到终点，只是往前走一点，退一点，再想一想，再继续走。所以我的那些失败也不是没有意义的，至少让我还保留着试一试的热情，不再那么自卑，愿意去表达，也愿意和自己在一起。

有行动比只有梦想好，有行动并且及时反思比只有行动好，但是如果不是碰了壁，谁能学会正确地改方子呢。这就好比一个从来都是很懒散的人，突然有一天让他必须按照GTD的流程，收集、处理、整理、检查、行动五个步骤去做，然后丢给他什么番茄时间啦，青蛙啦，MLO系统啦，那他估计是要疯了的。但是很多人大概都有一个毛病，就是接触到一件新事物且对其感兴趣的时候，最是想一口还吃成胖子的时候。一个好的想法甚至会让你宿宿睡不着，越想越大，越想越激动，最后的结果是与现实距离太大，就碎了。谁都不是一脚就踩到天堂的，没有什么是一蹴而就的。终于明白，坚持不是像以前参加越野跑，咬着牙撑过最后5km，到了终点就瘫痪；坚持不是练习瑜伽的时候屏着息看谁撑的时间长；坚持应该是一种细水般温和平静的状态，感受得到前方的吸引，但也无需赶路，感受得到身体或心理某一块的疼痛，但不至于受伤或放弃。

看日历，坚持早起已经半个多月了，好消息是没有什么太大的困难或抱怨；坏消息是，半个月的早起时间没有完成些什么。好在，我有记日记，翻了这半个月的记录，原来没有我想的那么不堪。等到早起的习惯基本养成之后，再去考虑如何更好地利用早起的一小时，效果会更好。如果我一开始就想着，早起且给自己安排了很多任务，那大概会很吃力吧。所谓持续性发展大概也是这个道理吧？

今天在想，是否要写这篇日志，我担心它不是一篇好文章，担心它不知所云，而这些担心的本源是因为我希望这是一篇好文章，好多人推荐啊什么的，人总会有些虚荣的想法。因为抱着这样的目标，写着写着就发现离目标越来越远，然后就一揉纸扔垃圾桶了。曾经我写在社交网络上的文章总是因为某一些看客而不知道在表达什么观点，或者看了别人的博客觉得人家写得那么棒，我怎么竟然还有脸写那些小情绪。反而写在日记本里的是最流畅，最本真的记录。所以首先要有表达的欲望，然后旁若无人地讲出来也好，写下来的也好，慢慢地总有一天它会在你身上发生变化。别让恐惧让你瘫痪。

脚踏实地，心怀梦想，是很难，也是很简单的。

2012.02.21 藏历除夕

两个半月前，我做了个决定。希望能经过半年的时间，做好经济，心理上的各种准备。现在一半期限过去了，硬件条件基本已经满足，但是心理上我觉得还没有完全建设好。至少我仍没有办法梳理清楚，这个决定会带给我什么，我想获得些什么。我依然害怕别人的质疑，而我至今也没有一个完整的计划。

不知道所有的一切是不是都只是徒劳。小朋友说，我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的我又不喜欢。我曾经觉得最悲惨的莫过于自己喜欢的却是最不适合自己的。而现在我更害怕的是，没有自己喜欢的，也没有喜欢自己的。

我有些后悔没有在该热血的年纪做热血的事情，所以现在我应该继续往前走，以免以后遗憾。

两年没有跑过步，曾经为了半马买的Dowin鞋也已经退休在家了。今天去参加了JP摩根组织的慈善跑，全程5.6公里，只想说，Running is cool.在练习了近两个月的瑜伽之后，更觉得跑步是一件很个人，很自我的运动。关注自己的呼吸，节奏，心跳，脚的压力，膝盖的感觉和当下的状态，千万不要去考虑跑了几公里了，终点在哪里，这只会让你分心，让你觉得疲劳。

我想人的潜力，大概就是在全身心的关注中挖掘出来的。

曾经我放弃了半马，也认真地分析过，觉得重在态度，没必要一定要参加一场比赛。但是今天我给自己立下一个目标，也作为我人生的一个愿望，30岁之前跑一次半程马拉松。我知道不会轻松，但是要努力去抓一下，不跳一下怎么知道是否能到达呢？

八月很充实

8月15号开始办了瑜伽年卡，已经上了九次课。

去书展，荞麦和陶立夏的签售会，第一次参加签售会，还买了书，很喜欢的一本，利用地铁和等待上课的时间读了六七章。

去淮海西路的民生艺术馆参加了一个讨论会，主题是女性与写作。

和即将去北京工作的闺蜜去了一次南浔。

送走了两个好朋友，一个回家找回更真实的自己，一个去外面寻梦。

陆陆续续读了《遇见未知的自己》，《家庭会伤人》，《窥视印度》，《十四堂人生创意课》《夜航西行》，都是半成品状态。

听子夜书社，看锵锵三人行。

坚持打卡，泡脚，认真吃早饭，有意识地注意并改正吧唧嘴和二郎腿的坏习惯。

重温了哈利波特一，二。

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但是并没有渐入佳境的感觉，反而觉得低谷了。

Q:如何更有效地思考和总结？而不是现在的简单的mark，mark

A:首先摆脱网络的困扰，虽然已经关了校内，睡前围脖也少了，但是明显豆瓣的频率高了很多，虽然在尝试记录看过的书，听过的节目的梗概，而不是听过看过就结束，但是还是有大把时间花在了刷豆瓣上，所以第一步，看是否可以在evernote里打卡，记录，然后一次性搬到豆瓣，集中花10-15分钟。

Q：如何让工具们发挥作用，而不是受制于工具们？

A：目前在使用的网络产品有手机，itouch，电脑

1.没什么需要不用手机上网消磨时间

2.itouch需要下载ted，网易新闻，每天下载好之后供第二天阅读，围脖看是否需要删掉。

3.电脑，参考第一条，除了看阅读器，check mail，下载东西，刷豆瓣（控制时间）之外，不需要上什么网。

补充几条需要继续努力的新习惯：

顺手做完手上的事情，不拖沓。

集中精力于正在进行的事情，不思前顾后。

不争。

坚持。

We will see the changes, right?